一个人的生活很安静，我本来就喜欢安静。按理说，我应该是快乐的，但是，貌似情况不是这样的。

独自坐在空旷的房间里，总是会不经意间看到以前的画面。

“妈妈静静坐在画室画画，爸爸在阳台打着电话，不断诉说着什么”

那段时间，我胃口很不好，总觉得吃什么都想吐。渐渐的，对于美食，我失去了兴趣。

每次吃东西，就像是在完成任务，因为我知道，不吃食物会饿死，这是没办法的事。

最后两年的大学生涯，还是跟以前一样，没有惊喜也没有波折，时间就这样过去了。

毕业后的我，没有选择上班，也不想上班。

爸妈留给我的遗产，其实已经够我花一辈子了，没有生活压力。

加上，出门后，那喧闹的街道、那一张张陌生的脸、那充满金钱的社会，我很不喜欢。

所以，最后，为了能有件事做，也为了有份收入。我在家里画画，然后发短视频，又放到网上卖，勉强算是独立了。

毕业后的刚开始两年，我很少出门，如果不是必须出门，几乎都在家里待着。

嗯，这也许就是社恐吧！

那段时间，生活很单调，除了画画、看书，就是发呆。

当然了，偶尔也会偷偷哭，家里始终有着妈妈与爸爸的痕迹，很难不悲伤。

说来也是讽刺，常年的平淡生活，看了很多书，让我身上有了一种独特的忧郁气质。加上，我讨厌吃东西，身材也保持的不错。

因此，个人魅力不知不觉培养起来了，这也是我偶然发现的。

唉，生活啊，总是让我觉得无趣！

但就在我25岁那年，偶然的情况下，我看到了直播，看到了暗夜审判者。

很难去描述那是一种什么样的感觉，明明这个人残暴而邪恶，但我就是感觉很好奇、很喜欢。

从那以后，每次只要他直播，我就会去看。

渐渐的，我越来越喜欢，他居然给了我一种心动的感觉。

活了25年，我第一次对一个戴着面具的人，产生了心动。

我的理智告诉我，他是一个坏人、是一个变态，你应该讨厌他，就算不讨厌，也不该喜欢。

可是，每当我想起那道身影的时候，内心的悸动无法抑制，那是一种强烈的冲动。

我越是想要压制这种感情，每当我想起他的时候，就越是心情激荡，甚至开始迷恋。

后来，他消失了三年。

这三年，是我人生中最难过的三年，压抑、浮躁、痛苦、担忧这些情绪挥之不去。

我不知道为什么，爸妈死的时候，我也这么难过，但并没有这么强的情绪波动。

对不起，爸妈，女儿不孝。

但，内心的感情，没有办法去控制。

从小到大，我都是那么清冷，再大的事情，我都能坦然接受，包括爸妈的死。

可是，他的消失，我却感觉快要疯了，尽管我都没见过他。

那段时间，我经常大声痛哭、嘶声呐喊。

这不是我能做出来的事情，但偏偏就是这样了。

那三年，好难熬，就像是过了一个世纪一样漫长。

就在我不想活下去的时候，日本那边，出现了一个死神。

我看到了，然后，天晴了，阳光无限明媚。

是他，对，我一眼就知道，是他，绝不会错。

他回来了，还改了名字，死神，我很喜欢。